Misantropia? acho que não chega a tanto

[Ouvindo:Richard Cheese - Brass Monkey]

Misantropia? acho que não chega a tanto, mas a tendencia em se tornar um zumbi é grande… bom, nos filmes os zumbis até que são simpáticos
Fico me perguntando pra que serve “deus”… se alguém souber a resposta me avise, pois ainda não consegui a chegar em uma posição convincente sobre isso.
Me intriga querer saber também porque há pessoas que sempre tendem a querer “disputar” comigo certas coisas, como se eu fosse adversário de alguém,

que coisa mais chata essa invenção de “ganhadores” e “perdedores”

, principalmente quando é aplicado aos seres humanos que mal se conhecem, mas se querem vir venham, mas venham preparados.
Por que somos amigos até o dia que “pisarmos” na bola? Seria amizade = a perfeição? acho que não, mas quem sou eu pra contrariar? Ora ora, sou um ser humano como qualquer um outro, as vezes “alienigena”, que tem todo o direito de não acreditar em coisas que as pessoas querem que eu acredite sem uma justificativa que seja ao menos palpavel. Nãosou obrigado e muito menos devo ser “condenado” por essas coisas, a menos que tudo ao redor seja injusto, Sim! injusto!
Agora não estou com paciencia para falar do “criador”, mesmo porque não faz muito sentido falar disso agora…
A propósito se você pensa que sou um cara que “reclama de barriga cheia”, ou que se faz de “vitima”, todas essas bagaquices, saiba que não preciso de nada disso, e se escrevo é porque me ajuda a estravar um pouco daquilo que me atormenta… cada um tem sua valvula de escape, os que não tem, geralmente explodem, e quando explodirem não sou eu que quero estar por perto.

mas que sentido você busca?

Ouvindo: Hight school whitch – The 5.6.7.8’s – (2:54)]

E como era de se esperar passei o fim de semana infurnado no quarto, entre filmes, cerveja e cama…
Quando eu acho que já tive recaidas piores, percebo o quanto estou enganado… não aguento mais essa vida chata e sem graça, puta que pariu… E não venha me falar que não posso desistir ou que enquanto sou jovem e saudável tem gente numa cama de hospital que gostaria de viver… o que eu posso fazer? cada um enxerga de uma forma e se a vida é algo que me prejudica eu não quero saber mais dessa porra…
Tenho amigos legais, tenho uma esposa que me ama, tenho pais que estão muito bem e uma irmã que gosta muito de mim, pessoas que eu admiro, cada uma com seu jeito de ser, mas ainda assim continuo a não ver sentido nessa vida…

“mas que sentido você busca?”

, sei lá, só queria sentir prazer em abrir os olhos, viver as 24 horas do dia…. pra mim tudo isso é tão cansativo, sem cor, sem sabor… o máximo que acontece as vezes é ser momentâneo…
Talvez a internação seria algo que funcionasse, não sei, talvez… to revoltado, não quero viver, será que morrer é pedir muito?

a impressão de que eles tem se infiltrado nos meus ossos

[Ouvindo: Que Pasa - Orishas - Emigrante]

Sabe quando você passa uma semana tão corrida, tão cansativa que não vê a hora de:

“poder chegar o fim de semana e fazer algo diferente da rotina?”

pois é, hoje já é sexta-feira… inicio de fim de semana e confesso que não estou afim de fazer nada no meu fim de semana, a não ser dormir dois dias seguidos…
O cansaço e o desânimo que estou passando dão a impressão de que eles tem se infiltrado nos meus ossos… e como a rotina mata qualquer ser humano, apesar de me considerar muitas vezes “alienigena”, tenho sofrido muito com tudo isso, e o que é pior, não consigo achar solução pra nada disso.
Puxa vida! vai demorar muito pros cientistas ouvirem meu clamor e inventarem o botão ON/OFF para humanos?

faça isso! faça aquilo! já fez? já fez?!

Fala serio… se hoje eu não tive exercitando minha paciencia teria tido um surto,.. que correria medonha… mal tive tempo pra nada que fosse minha obrigação de fato, só trabalhei para os outros, resolvendo problemas dos outros.

A parte engraçada da história fui o meu superior dizer para si mesmo o que ele vem dizendo a algum tempo para mim:

”

Isso é nada mais nada menos que sua rotina de trabalho, aprenda a lidar com isso”

Confesso que ri muito por dentro, mas tenho certeza que ele disse isso pra quebrar o gelo da situação… e isso é legal da parte dele.

Ainda não chegou a carta para eu poder fazer a terapia num preço mais acessivel, mas continuo na confiança de que eles vão me chamar.

Bom… vou pra aula, porque Calculo Numérico é pra “alegrar” ainda mais minha terça-feira, que tá mais com cara de sexta ou sábado.

antes de mais nada…

[Ouvindo: ÚTEROS EM FÚRIA - I WANNA FELL ALRIGHT ]

Quero que todos os puxa-sacos-inuteis-loser-filhosdeumaégua-incapacitados-babaovo-daputakeopariu sejam atacados por uma carga de pulgas famintas de 1000 camelos, e que seu bracinhos encolham a ponto de não poderem se coçar!!!

Bom, expelindo as toxinas iniciais quero dizer que esses dias tenho trabalhado feito uma mula, e o cansaço é tamanho que as vezes não tenho gás nem pra conversar com minha esposa, ler um livro, ouvir uma música… cara, isso é terrivel, pois o cansaço começa a tirar os prazeres que tenho na vida… preciso praticar mais aquela idéia de que:

Trabalho pra viver,
Não vivo para trabalhar.

Organizar meus pensamentos é o que tenho tentado fazer, mas vivemos em função também do maldito “Cronos” e os dias são poucos para poder organizar… puts, mas será que é realmente necessário organizar? sei lá se vale a pena, talvez uma limpeza seria o mais ideal.
A cada dia que passa me sinto mais alienigena porque o normal, o padrão certas vezes beira ao absurdo…
E os rolês de bike tem feito muito bem não só para a carcaça aqui… ainda bem, os resultados tem sido muito bons, e vão melhorar ainda mais, tenho certeza.
Tinha outras coisas pra escrever, mas a fome interrompeu minha inspiração… kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

cafeina nas minhas veias please!

só assim pra me manter acordado, quando na verdade deveria estar dormindo…
que venha o feriado!

não sou eu quem vai administrar as doses

onversas com meu pai sobre politica, ideais, revoluções… são sempre muito interessantes, não só pelo que compartilhamos em conhecimento, mas também por tentar ser uma extensão daquilo que ele é, foi e será… e tenho orgulho disso tudo, pois quem me incentivou a ser o que sou foi ele, e fez isso como ninguém.
o sono bateu, parece que vai chover, queria terminar de assistir um filme mas não vai dar, quem sabe terei uma manhã um pouco menos fria, para eu poder pegar a bike e me exercitar um pouco… fazer o necessário para fazer sempre o que se tem vontade… vou tentar, e espero conseguir.
acho que essa semana vou rever algumas pessoas que gosto muito, e que sinto falta… fiquei uma semana em reflexão, nas minhas manias de introspecção, e pensando numa frase que li numa carta, cheguei a mais uma conclusão: Sou alguma espécie de “substancia” que pode ser um veneno ou um remédio, dependendendo apenas da dose utilizada… e como cada pessoa tem uma tolerancia a certas “substancias”, não sou eu quem vai administrar as doses.
assunto encerrado… eu acho.

Funeral Soundtrack

Será que sou o único a pensar na trilha sonora de um funeral? Quais músicas eu gostaria que tocassem no meu velório? Aquelas paradas de último pedido e tal… não sei se teria uma lista grande, mesmo porque penso que depois que eu morrer, o quanto antes enterrarem é melhor… mas saindo um pouco dessas idéias funebres, tá aí a tradução de uma música que eu gostaria que tocasse no meu funeral, não pela letra, porque ela não tem muito a ver comigo… mas por ter uma das melodias mais simples e bonitas que conheço.

Solitude – Black Sabbath

Tradução: Solidão

Meu nome não significa nada
Minha fortuna menos ainda
Meu futuro é amortalhado numa vasta escuridão
Os raios de sol estão longes, as nuvens demoram
Tudo o que possuí – Agora eles se foram

Oh aonde eu posso ir e o que eu posso fazer?
Nada pode me satisfazer, a não ser pensar em você
Você apenas riu quando lhe implorei que ficasse
Eu não parei de chorar desde que você partiu

O mundo é um lugar solitário – você está sozinho
Acho que vou pra casa – sentar e lamentar
Chorar e pensar, é tudo aquilo que eu faço
As recordações que tenho me fazem lembrar de você

melhoras… ou não…

Já é sexta-feira e não tive tempo, e muito menos animo, para entrar no msn ou orkut…
A cara… vontade de se desligar da matrix também… esses dias fiquei o dia todo preso em casa sentado cadeira, olhando para uma tela, sem fazer nada de interessante… nada mesmo, fiquei revoltado comigo mesmo por deixar o domingo ir embora assim tão fácil. Mas quando fico longe da matrix sinto falta de conversar com as pessoas, de compartilhar conhecimento… de fazer uns downloads…
Não tive resposta ainda da minha possivel terapia, já faz um mês… quem sabe esse mês as coisas mudam… minha apatia tá me devorando…
Não tenho muita coisa a dizer, mesmo porque estou com uma tendencia maior ainda de esquecer as coisas que se passam ao meu redor, não sei porque, estou precisando é de uma cama com um edredon por cima de mim, luzes apagadas e rock n’ roll no fundo…